又似乎是看透一切却无能为力的绝望。

    我震惊地看着她。

    似乎有什么将我的世界瞬间撕裂成碎片。

    我从不知自己竟在无意识间伤害了我最爱的人。

    胸口被无数愧疚与后悔填满

    千言万语到了嘴边。

    我却只能说出一句“对不起”。

    “没关系。”宋青辞轻笑，“我早就不执着爱这个东西了。”

    指尖轻轻抚摸过宋青辞的手掌。

    眼泪一滴一滴落在上面。

    “妈妈也是第一次做妈妈如果有做错的地方可以给妈妈一个改正的机会吗”

    “妈妈是第一次做妈妈，可妈妈也曾做过女儿。”

    我心头一震。

    看向那双和我一模一样的杏仁眼。

    竟是我从未见过的清明。

    浑浊的记忆霎时被清扫干净。

    像一面光滑的镜子。

    将我与记忆里最害怕的面孔完全重叠。

    我记得，我的妈妈是一个强势的女人。

    八十年代我出生时便已经是两所高中的联合校长。

    从小，她对我的学习要求就非常严格。

    只要跌出全级前三就两天不给饭吃。

    初高中正是长身体的年纪。

    我饿得难受时，甚至啃过学校的树皮。

    在她的强压下，我无时无刻不敢放松。

    就连做梦也在背书或者刷题。

    我高三时，她被查处乳腺癌晚期。

    她瞒着所有人，就怕我听到一点风声从而影响成绩。

    可她还是在我高考当日去世了。

    那是我第一次直面死亡。

    便是送走我的母亲。

    次日的科目我几乎全部交了白卷。

    也因此上了一所二本院校。

    求职过程中，我因为学校的原因吃了无数闭门羹，看了无数白眼。

    那时我便发誓，绝不让我的孩子再走我的老路。

    只是没想到，冥冥之中，我亲手将我的孩子推了上去。

    9

    两个月后，宋青辞出院了。

    失去了子宫，在y染色体的影响下她的男性特征越来越明显。

    邻居们议论纷纷。

    无数难听的话语涌入耳朵。

    我和宋子康商量后卖掉了现在的房子，在大学城附近重新购置了一套差不多大小的新居。

    搬家那天，我给宋青辞从头到脚换了一身新衣服。

    希望我过去带给她的晦气能够随着搬家而永远消散。

    我不再将自己的意愿强加到孩子的身上。

    她说的对。

    孩子首先是人，其次才是孩子。

    宋青辞虽然出院了，但依旧坐在轮椅上不方便行走。

    我和宋子康便自作主张代替她，向她的三个室友挨个儿道歉。

    尽管三个小姑娘再三表示自己是自愿的。