1
冷眼相待
我坐在昏暗的房间里，心里满是压抑和无助。
手机屏幕亮起，是他的消息。
你怎么又弄坏了东西他的话简短而冷漠。
我咬着嘴唇，不敢回头看他。
厨房里的杯子摔碎了，地上散落着玻璃碎片。
他站在门口，眼神里满是失望和不耐烦。
你怎么这么笨，连点小事都做不好。他嘲讽着。
我低着头，眼泪在眼眶里打转。
每次见面，他总是这样，像在对待一个无能的孩子。
我努力工作，想证明自己。
可他从不肯看到我的努力。
你赚的那点钱，根本不够用。他说。
声音里带着轻蔑。
我感觉自己像个透明人，什么都做不好。
朋友们说他太苛刻了，可我不能就这样离开。
我还在期待，有一天他会改变。
可是，这一天越来越远了。
他对我越来越冷淡，连眼神都躲开我。
我尝试跟他沟通，可他根本不理会。
你别再说了，没用的。他冷冷地说。
房间里的空气凝固了，我几乎无法呼吸。
这段感情让我感到窒息。
但我又舍不得放手。
我想着我们过去的点点滴滴。
那些甜蜜的日子，好像离我很远很远。
我想挽回，却不知道该从哪里开始。
每次争吵，他都说我没用，没出息。
我开始怀疑自己，怀疑这段感情。
每天醒来，心情都沉甸甸的。
我变得不敢笑，不敢说话。
我怕他再次看不起我。
有时候我会偷偷哭泣。
怕被他发现。
怕他嘲笑我的软弱。
我多么希望他能温柔一点。
哪怕一句肯定的话，都好。
可是，现实是残酷的。
他总是用冷言冷语刺痛我。
我害怕这样的日子一直持续下去。
我想要逃离，却找不到出口。
我感到孤独，感到无助。
心里有个声音在喊：这样下去，真的过不下去了。
我闭上眼睛，想象着没有他的生活。
那会是什么样子呢
我还不敢去想。
因为我害怕失去他。
可是，我更害怕被他看不起的自己。
那一刻，我决定写下这些感受。
也许，记录下来，我能找到力量。
2
心碎回忆
我开始回忆我们相识的那天。
那时他温柔又体贴。
我们笑着聊未来的梦想。
我还记得他握着我的手。
那种感觉，温暖而安全。
后来，一切都变了。
他的笑容变得稀少。
我们的谈话变得紧张。
我努力迎合他，却换来更多的冷漠。
我问自己，哪里做错了。
是我不够好吗
还是他变了
我不断反复思考，却没有答案。
每次他说话的语气，都像一把刀割在我心上。
我渐渐变得敏感，害怕犯错。
哪怕一件小事，也能引来他的责备。
我学会了隐忍。
但内心的痛苦没有减少。
我开始失眠。
躺在床上，想着我们的争吵。
想着他的冷漠。
想着我该如何改变。
我甚至不敢告诉朋友，怕被看轻。
我觉得自己越来越渺小。
越来越无助。
我想逃避，却又无法离开。
每当夜深人静，我会偷偷哭泣。
泪水模糊了视线。
我感到自己的心在一点点碎裂。
我多想有人能听我诉说。
告诉我，我不是一个人。
告诉我，我值得被爱。
可是，身边只有他。
和他的冷漠。
我开始怀疑，自己到底配不配幸福。
我想要改变现状。
但又害怕孤独。
我不知道未来会怎样。
只知道，自己撑不下去了。
我多么希望，他能看到我。
看到我努力的模样。
看到我内心的痛苦。
可他似乎永远不会。
我开始怀疑，这段感情是否还有意义。
我抬头看向窗外。
夜色深沉，街灯闪烁。
我在黑暗中寻找一丝光亮。
希望自己能找到出路。
希望能有一天，不再被看不起。
那时，我会重新站起来。
不会再让自己受伤。
不会再让他看扁我。
但现在，我只能默默承受。
在这段感情里，挣扎着呼吸。
我觉得自己快撑不住了。
3
窝囊生活
每天早上，我从床上爬起来，感觉全身疲惫。
他的冷眼与嘲讽像阴影笼罩着我。
我走进厨房，默默准备早餐。
他从不说谢谢，只是挑剔味道。
你做饭就不能认真点吗他总是这样说。
我咬着牙，不敢反驳。
我知道，他根本不在乎我的感受。
上班路上，我紧握手机，心里忐忑。
怕他再发消息，骂我没用。
他总觉得我什么都做不好。
我努力想要证明自己，换来的只有冷漠。
我开始怀疑，自己到底是不是个失败者。
工作上遇到困难，我不敢求助。
怕被同事知道，怕被他笑话。
我变得沉默，变得孤立。
每天都像行尸走肉一样。
晚上回家，房间里没有温暖。
只有他冰冷的目光和讽刺的言语。
他不让我跟朋友联系。
说朋友都是坏影响。
我感到被困在一个无形的牢笼里。
我试图反抗，他却用冷暴力惩罚我。
沉默几天，不理我，不说话。
我感到自己像个透明人。
没有价值，没有尊严。
我多想大声喊出来。
告诉他，我也有脆弱。
告诉他，我也想被爱。
可我只能忍耐，像个没用的废物。
我看到镜子里的自己。
脸色苍白，眼神无神。
这不是我想要的生活。
我心里的委屈越来越多。
我试图寻找出口。
却找不到一条路可以走。
他总是拿我的过去说事。
你这样的人，配什么幸福
我闭上眼，泪水滑落脸颊。
我害怕这种窝囊的生活会一直持续。
我不敢告诉家人，怕他们失望。
我不敢告诉朋友，怕他们看不起我。
我开始习惯了孤独。
习惯了被忽视。
我像个影子，活在别人的世界里。
他的每一句话都像毒药。
一点点侵蚀我的自信。
我想要反击，却无力反抗。
我变得胆小，变得懦弱。
每天都在自我否定中度过。
我开始逃避现实。
用手机刷着无尽的信息。
试图忘记他的冷漠。
可是无论怎样，我都逃不掉。
他在我心里留下深深的阴影。
我不敢相信自己还能幸福。
我不敢相信未来会有光明。
我开始怀疑，自己是不是活该这样。
我想哭，却忍住了。
怕他看到我软弱的样子。
怕他更加轻视我。
我每天都在伪装笑容。
骗自己一切都会好起来。
我告诉自己，要坚强。
可是坚强的背后，是满满的绝望。
我开始变得沉默寡言。
不再表达真实的想法。
怕说错话，怕惹他生气。
我变得越来越窝囊。
越来越不像自己。
我怀念从前那个自信的我。
那个敢爱敢恨的我。
可是现在，我只剩下恐惧。
恐惧他的一句话，一声叹息。
我甚至害怕自己。
害怕被他看不起的自己。
我感到无处可逃。
像一只困兽，在角落里挣扎。
每一次争吵后，我都像被打败一样。
他冷冷地说：你什么都不是。
我无言以对，只能默默承受。
我开始怀疑，自己是不是真的那么没用。
这份自卑越来越深。
让我喘不过气来。
我想改变，可我不知道怎么开始。
我害怕失败，害怕再次被看不起。
我想要有勇气站起来。
却一次次被现实击倒。
我多想逃离这个窝囊的自己。
多想有个人能够救救我。
我每天都在挣扎。
在黑暗中寻找一丝光明。
却总是被冷风吹得更冷。
我感觉自己快要崩溃了。
每晚躺在床上，眼睛盯着天花板。
想着未来是否还有希望。
我怕这段感情会把我毁掉。
把我变成一个彻底的废人。
我不想这样活着。
但我找不到离开的勇气。
4
绝望挣扎
我害怕孤独。
害怕失去他。
可是，更害怕被他看不起。
这份痛苦像针一样扎在心头。
我试着告诉自己，要坚强。
可内心却早已千疮百孔。
我不敢相信，自己还能笑着生活。
我害怕有一天，彻底失去自己。
我闭上眼睛，祈祷明天会更好。
但现实却无情地一遍遍击打我。
我像个被困的鸟儿。
在笼子里不停地拍打翅膀。
却飞不出去。
我感到无比的窝囊和无助。
这份痛苦深深刻进了我的骨子里。
我不知道还能坚持多久。
我只知道，我不能再这样下去了。
可我依然停留在原地。
不敢迈出那一步。
不敢面对未知的未来。
我在黑暗中孤独前行。
心里满是迷茫和绝望。
我开始怀疑自己，是否配得上幸福。
这份自卑让我的生活一天天变得暗淡。
我像一只被践踏的小草。
任凭风雨侵蚀。
我多么希望能有人拉我一把。
让我重新找到自信。
让我变得坚强。
可是，现实没有给我这样的机会。
我只能在窝囊中慢慢消磨自己。
每天都在心里默默哭泣。
我害怕未来的日子会更加难熬。
但我不知道该如何挣脱。
我感到自己像个失败者。
一个永远活在别人口中的失败者。
我想要改变，但没有勇气。
我想要离开，但又舍不得。
我陷入了深深的挣扎。
在痛苦和无助中徘徊。
每一个夜晚，我都问自己。
还能坚持多久
还能承受多少
我的心，早已疲惫不堪。
我想找回那个勇敢的自己。
却不知道要从哪里开始。
我害怕未来，害怕孤独。
害怕被他看不起的痛苦再一次袭来。
我知道，这条路很难走。
可我只能一步步走下去。
在黑暗中寻找那一丝光亮。
我渴望自由，渴望幸福。
每天醒来，我都感觉心像被重锤敲打过一样。
他一句冷漠的话语，像针一样刺进我的胸膛。
我试图隐藏自己的脆弱，假装一切都好。
可镜子里的自己，眼神空洞无神。
他在我面前总是高高在上，俯视着我。
你根本不懂什么叫生活。他说得毫不留情。
我低着头，不敢反驳。
怕说错一句话，又招来一阵冷嘲热讽。
我开始学会忍耐，把委屈藏进心底。
每一次他不经意的轻视，都让我痛彻心扉。
我想反抗，却无力出声。
工作上遇到的压力也在叠加。
我加班到深夜，仍然换不来他的一句肯定。
你这样的努力有什么用他冷笑道。
我感到自己的努力被彻底否定。
我开始怀疑自己，怀疑这段感情的意义。
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他总是拿我的缺点放大，用来嘲笑我。
你看你，连自己都照顾不好，还想照顾别人
我咬紧牙关，泪水在眼眶中打转。
家里的气氛沉重得让人窒息。
我不敢在他面前表达真实的想法。
怕引发新的争吵。
我变得越来越小心翼翼。
每一句话都要斟酌好久。
生怕他一句话，就能毁了我。
他的冷漠让我觉得自己无比孤单。
我多想找个地方哭一场，却没有安全感。
即使在家，也像被关在铁笼里。
我害怕面对他的目光。
那种看不起的眼神，让我自尊心碎。
我觉得自己像个失败者。
像一只迷失的小兽。
每天的日子都被窝囊感吞噬。
我开始逃避和他相处。
躲在房间里，不愿说话。
我知道，这样只会让情况更糟。
但我真的不知道怎么做。
我害怕失控，害怕再次被他指责。
我常常偷偷哭泣。
那些泪水无人看见。
只有枕头默默承受我的悲伤。
我渴望有人能听我诉说。
告诉我，我并不孤单。
告诉我，我值得被爱。
但身边只有他冰冷的嘲讽。
我感到无比的无助和窝囊。
我的自尊被一次次踩踏。
我渐渐不再相信自己。
甚至开始讨厌镜子里的那个女孩。
我害怕再努力，只会换来更多的轻视。
我开始变得沉默。
沉默成了我唯一的防御。
他看不到我内心的挣扎。
只看到一个不争气的女孩。
我多想挣脱这种生活。
可现实却像铁链一样紧紧缠绕着我。
我害怕未来的日子会更难熬。
但我依旧选择忍耐。
因为我害怕孤独。
害怕没有他的日子。
害怕被看不起的痛苦更加深刻。
5
无声呐喊
我渐渐失去了自我。
我变得窝囊，软弱。
活得像个影子。
没有方向，没有力量。
我想重新振作起来。
可是，内心的恐惧像巨石压着我。
我害怕失败，害怕再次被伤害。
我想逃避，可逃避不了。
他的话语像毒药，侵蚀着我的心。
我每天都在挣扎。
挣扎着活在他的阴影下。
我渴望自由，渴望被理解。
可是现实让我感到绝望。
我觉得自己快要崩溃了。
我不敢告诉任何人。
怕被人看不起，怕被人同情。
我想把痛苦藏起来。
但心里的伤口越来越大。
我渴望温暖，却只能面对冰冷。
我开始怀疑自己。
怀疑自己的价值。
怀疑自己是否配得上幸福。
我试图找到自我救赎。
却发现自己无路可走。
每次面对他的目光，心里都在滴血。
我感觉自己被困在无底深渊。
无论怎么挣扎，都无法爬出。
我多想有人伸手拉我一把。
帮我走出这段阴霾。
帮我找回那个勇敢的自己。
但现实却没有这样的奇迹。
我只能一个人承受。
在窝囊与痛苦中煎熬。
我开始害怕未来。
害怕被他继续看不起。
害怕自己再也无法站起来。
我知道，这样的生活不能继续。
但我依然无力改变。
我每天都在自责。
责怪自己不够好，不够坚强。
我想哭，却只能强忍着。
害怕被他看见我的软弱。
我开始习惯了这种窝囊的感觉。
甚至觉得这就是我的命运。
我多想挣脱，却找不到出口。
我感到自己像一只受伤的鸟。
在黑暗中无助地挣扎。
我开始怀疑爱情的意义。
怀疑自己是否还能相信未来。
我想要重新开始。
却被现实一次次击倒。
我想对他说：请不要再看不起我。
可是我连这句话都不敢说出口。
我多想告诉他，我也需要被尊重。
但我害怕，他会更厌恶我。
我陷入了深深的孤独。
无助地徘徊在黑暗中。
每一天都像是在煎熬。
我觉得自己快要支撑不住了。
我开始怀疑，自己是否还能活得像个人。
我多想找回那个自信的自己。
那个敢爱敢恨的女孩。
但现实让我一步步迷失。
我感到无比的窝囊。
每天都在痛苦中挣扎。
我害怕未来的日子会更加黑暗。
但我依然选择忍耐。
选择在他看不起我的阴影下生存。
我不知道还能撑多久。
但我知道，我不能就这样放弃自己。
我闭上眼睛，默默祈祷。
希望有一天，我能走出这片阴霾。
重新找回那个勇敢的自己。
重新学会微笑。
重新学会爱自己。
但现在，我只能在窝囊与痛苦中徘徊。
等待着命运的转机。
每天早晨，我都努力让自己起床。
可是心里像压着一块大石头。
他的冷言冷语还在耳边回响。
你永远做不好任何事。
我低着头，默默洗漱。
镜子里的自己，显得憔悴而无助。
我想要反驳，却无力开口。
他似乎总是喜欢看我软弱。
每次他说话，语气都带刺。
我不敢告诉他我的感受。
怕他会更加鄙视我。
生活像一条黑暗的隧道。
我看不到任何光亮。
他不相信我有能力。
甚至觉得我毫无价值。
我心里痛，却只能忍着。
朋友们劝我离开。
可我害怕孤独。
害怕没有他的日子。
我开始怀疑自己。
怀疑是不是我不够好。
每次争吵，他都冷冷地说。
你就是个废物。
我只能沉默承受。
我变得越来越沉默寡言。
不敢表达真实想法。
怕一不小心惹他生气。
我开始讨厌自己的生活。
讨厌这样的窝囊状态。
我多想改变现状。
却找不到方法。
工作上的压力也让我喘不过气。
加班到深夜，换来的只有疲惫。
回家后，还要面对他的责难。
你根本没用。
我内心的自尊被一点点摧毁。
我害怕面对他。
怕被他再次嘲笑。
有时候，我想逃离这一切。
可是没有地方可以去。
我感到无助和孤独。
没人能理解我的痛苦。
我只好在夜里偷偷哭泣。
泪水湿透了枕头。
我多想有人抱抱我。
告诉我我不孤单。
告诉我我值得被爱。
可是身边只有他的冷漠。
我变得越来越窝囊。
越来越没有自信。
我害怕自己会一直这样。
成为他眼中的废物。
我想找回那个自信的自己。
那个敢于梦想的女孩。
可是现实一次次击败我。
我觉得自己快要崩溃。
每当他不经意的轻视。
我心里就像被刀割一样。
我不敢和他争吵。
怕他彻底离开我。
可是他已经慢慢疏远了我。
他的冷淡让我心碎。
我试着挽回。
却换来更多的冷眼。
我开始怀疑，自己到底配不配幸福。
我的心被无数次伤害。
我感到无比的痛苦。
却只能默默忍受。
我害怕失去他。
害怕没有他，我什么都不是。
这让我更加窝囊。
我不敢告诉家人。
怕他们失望。
我不敢告诉朋友。
怕他们看不起我。
我孤独地活着。
像一个没有力量的孩子。
我害怕未来。
害怕自己永远活在他的阴影里。
我开始习惯了忍耐。
忍耐他的责备和轻视。
可内心的伤口越来越深。
我想要解脱。
却没有勇气迈出那一步。
我害怕独自面对世界。
害怕被更多人看不起。
我变得沉默。
越来越沉默。
我不再笑。
不再有梦想。
只想逃离现实。
我感到自己像只被困住的鸟。
无力挣脱牢笼。
我开始怀疑爱情。
怀疑自己是否配得上爱。
我试图找到力量。
却发现自己越来越脆弱。
每一次想要改变。
都被现实打败。
我觉得自己活得太窝囊。
我想哭，却只能咽下眼泪。
我害怕他看到我的软弱。
怕他会更加看不起我。
我希望有一天。
我能重新站起来。
不再被他看扁。
能活出自己的尊严。
可是现在，我只能默默承受。
在窝囊和痛苦中挣扎。
我每天都在问自己。
还能撑多久
还能忍耐多少
我的心早已疲惫不堪。
我想要重新找回自己。
但不知道该怎么做。
我害怕未来。
害怕孤独。
害怕被他继续轻视。
我知道，这条路很难走。
可是我只能一步步走下去。
在黑暗中寻找光明。
渴望自由和温暖。
可现实让我感到窝囊和无助。
我害怕自己会彻底崩溃。
害怕再也无法振作。
我想对他说。
请不要再看不起我。
但我没有勇气。
我陷入了深深的孤独。
无助地徘徊在黑暗里。
每一天都像煎熬。
我觉得自己快要支撑不住了。
我开始怀疑，自己还能不能活得像个人。
我多想找回那个自信的自己。
那个敢爱敢恨的女孩。
但是现实让我一步步迷失。
我感到无比窝囊。
每天都在痛苦中挣扎。
我害怕未来更黑暗。
但我依然选择忍耐。
选择在他看不起的阴影下生存。
我不知道还能坚持多久。
但我知道不能放弃自己。
我闭上眼睛，默默祈祷。
希望有一天，能走出阴霾。
重新找到勇敢的自己。
重新学会微笑。
重新学会爱自己。
但现在，我只能在窝囊和痛苦中徘徊。
等待命运的转机。
6
无光世界
他今天下班回得早。
我听见钥匙转动，立刻从厨房冲出去。
门一开，我把拖鞋摆好。
他低头看了一眼，没说话，直接走进客厅。
我跟在他身后，手足无措地站着。
他坐在沙发上，看着电视，没看我一眼。
我小心问他饿不饿，他挥挥手，嫌我吵。
我转身回厨房，把菜热了一遍又一遍。
一共四个菜，每个都切得整整齐齐。
他终于走过来，夹了一口土豆丝。
然后立刻皱眉，放下筷子。
这是什么味你连盐都不会放
我低头看着自己颤抖的手，不敢说话。
他看着我，语气冷得像冰。
你怎么天天干这些也干不好
我嗓子发紧，什么都说不出来。
他一边摇头一边回客厅继续看电视。
我站在厨房门口，像个犯错的学生。
我努力回想炒菜时的细节。
盐是放了的，是他口味变了吧
可我没资格这样想。
我端起饭菜，慢慢吃了几口。
饭粒咽下去，像沙子一样硌人。
他吃完了两口泡面，说这样更干脆。
我看着那泡面包装袋，眼睛酸得厉害。
以后别给我做这些浪费时间的东西了。他说。
我点头，却觉得心里有个角落塌了。
晚上，他坐在电脑前戴着耳机。
游戏的声音很大，他边打边骂。
我坐在床边，不敢出声。
怕一个响动就惹他不高兴。
他一局输了，猛地扔掉鼠标。
你能不能别走来走去很烦！
我立刻站住，不动了。
脚僵在地板上，连呼吸都不敢重。
他回头瞪我一眼，像在看一个多余的东西。
你是不是闲得慌干点正事成不
我轻声说，我刚洗好衣服。
他没理我，回身继续打游戏。
我蹲下身，把散落的袜子捡起来。
边捡边心虚，像做错事一样。
洗衣机的声音在夜里显得特别刺耳。
我不敢调高水温，怕浪费电。
热水器也不敢多用，每次洗澡都快手快脚。
怕洗太久他不高兴。
上次用了十五分钟，被他说成浪费资源。
我咬着牙把洗好的衣服一件件晾上阳台。
风很大，脸冻得发疼。
我还是忍着没进去。
等衣服都晾好了，我才轻手轻脚回屋。
他又输了几把，情绪更差了。
我给他倒了一杯热水，递过去。
他看也不看，说：放那，别挡着我视线。
我手顿了顿，还是悄悄放到一边。
手机亮了一下，是妈妈的消息。
她问我最近过得好不好。
我盯着妈妈那条消息，手机在手里发烫。
最近好吗短短四个字，我却不敢回。
我怕她听出我的情绪。
怕她问我怎么又没回老家。
怕她察觉我过得根本不好。
我把手机锁了屏，放回枕头下。
他那边又吼了一声，说队友太菜。
我悄悄起身，去厨房给他煮面。
怕他饿，怕他又说我不管他。
锅里的水沸腾，我低头剥鸡蛋。
鸡蛋掉地上碎了，我心头一紧。
立刻弯腰清理，动作快得像逃命。
他没听见，我松了口气。
面煮好，我加了香肠和青菜。
端过去时，他正骂人。
我放得很轻，生怕弄出响声。
他撇了一眼：你就会煮这个
我张了张嘴，没敢回话。
你别以为这样就算有用。
他夹了一口，皱眉，没说话了。
我蹲在沙发边上，看他吃完。
他吃得很快，把碗推到一边。
去洗了。他丢下一句，就进卧室。
我拿起碗，手有些发抖。
水是凉的，我没敢用热水。
洗完碗，我摸了摸自己的脸。
已经凉得像墙壁一样。
屋里没开暖气，说是费电。
沙发的靠背硌着我背脊，我不敢动。
他刚睡着，客厅里太安静了。
我的呼吸也控制着节奏，生怕吵醒他。
手机震了一下，是闺蜜发来语音。
我吓得立刻关掉声音。
点开那条语音，她在笑，说她男朋友给她买了包。
她的幸福隔着屏幕都能闻出来。
我低头看了看自己脚上的袜子，破了一个洞。
那双袜子是去年冬天买的，已经洗得发白。
我犹豫了一下，还是回了一句：真好。
她问我最近有没有出去玩。
我手指在屏幕上停了好久，回：没呢，忙。
我不想解释，我是真的没空，也没钱。
他不喜欢我出门。
他说我出门就是花钱。
逛街是浪费时间，朋友是没用的社交。
你又不挣钱，哪来的资格享受
这句话我听过无数遍。
每一次听完，我都像吞了玻璃。
我曾试着顶嘴，他直接摔了杯子。
我吓得不敢再说第二句。
那晚我坐在阳台一夜。
看着楼下车灯来来去去，我觉得自己像个弃物。
曾经以为两个人生活是相互依靠。
现在才明白，依靠变成了依附。
我的存在，是他情绪的出气口。
也是他负面情绪的垃圾桶。
我学会了察言观色，提前准备他的需求。
他不喜欢的颜色我不穿，不爱吃的菜我不买。
连洗澡时间我都精确到分钟。
他今天起得特别早。
我还没睁开眼，就听见他在衣柜翻东西。
衣柜门被砰地甩上，吓得我猛地坐起身。
他盯着我，语气不善：我的灰色衬衫呢
我脑子里一片空白，愣了两秒才想起。
上周洗了，你说没穿过，让我先收起来。
他说：那你还不快拿出来
我赤脚踩在冰凉的地板上，头发还散着。
连鞋都没来得及穿，就跑去翻柜子。
他在后头冷冷地说：你是不是脑子不太好
我低着头，手脚发麻，却不敢回嘴。
找到那件衬衫，我递给他，他嫌皱。
你拿出去熨一下，马上。
我抱着衣服冲进厨房，把水壶灌满。
熨斗预热时，我手在抖，心也抖。
上一次熨得慢，他说我故意拖时间。
这次我连水汽冒得还不够，就开始来回压。
他站在门口看着，皱着眉。
真不明白，你每天除了做这些，还能干嘛
我嘴角僵硬地抿着，没说话。
他穿上那件衬衫，没说一句谢谢。
只是撇了我一眼：早点把客厅拖干净，地上都是灰。
我看着他出门，门关上那一刻，整个人都塌了。
我蹲在地上，抱着熨斗的手一动不动。
眼泪忽然涌出来，掉在瓷砖上没声音。
我不知道自己为什么还要哭。
可能是太窝囊了，连哭都觉得是错。
我站起来，去拿拖把。
擦地时，手指被桌角碰了一下，破了皮。
我吸了吸气，不敢发出声。
血滴到了地板上，我赶紧抹干净。
怕他回来看见，说我又没做好事。
中午我没吃饭，煮了点面条也只是尝了两口。
冰箱里还有昨天剩的饭，他不爱吃剩饭。
我不舍得倒，就自己咽下去。
他不在的时候，家里很静。
我打开电视装点声音，播的是肥皂剧。
女主角被欺负，哭着逃离家。
我看着她眼泪滑下来，突然觉得自己也像她。
只是我没地方逃，也没人心疼。
下午他打电话说临时加班，不回来吃晚饭了。
我点头说好，嘴角却松了一点。
这意味着我能轻松几个小时。
我脱下围裙，窝在沙发里发呆。
一个小时后，他又发来语音。
顺路把我送洗的西装取一下。
我立刻回好，不敢拖延。
拿上卡，穿好外套，立刻出门。
寒风钻进脖子，我紧了紧围巾。
到了干洗店，店员说还没烘干，让我等一会儿。
我站在店里等了四十分钟，腿都站酸了。
拿到衣服，我小心地护着不被风吹乱。
回家那一刻，我才发现自己还没吃晚饭。
快十点了，街边的店也都关了。
我回到家，热了一碗粥配咸菜。
他打电话来，语气不耐烦。
你洗衣液是不是买错了我裤子上都是一股味儿。
我赶紧说对不起，说我下次换。
他哼了一声就挂断了。
我盯着手机屏幕，连好都没来得及回。
睡觉前我整理了阳台和厨房。
每个角落都擦了两遍，连橱柜边缝都不放过。
他不喜欢家里乱，说那代表一个人没素质。
我记得他每一句要求，哪怕没说第二次。
我一遍遍给自己打气：再忍忍吧。
可这句话我已经对自己说了上百遍。
洗漱时我看着镜子里的脸。
脸色苍白，眼睛暗淡，嘴唇干裂。
我已经很久没买护肤品了。
之前买了一瓶，他说：你长那样擦也没用。
我把那瓶推到柜角，再没动过。
夜里我做了梦，梦里他也在骂我。
醒来时我出了一身冷汗。
我起身去厕所，路过阳台看到自己的鞋。
鞋跟断了一边，我还继续穿着上下班。
不是舍不得买，是不敢买。
他一看到新东西就冷着脸问：你又乱花钱
我越来越像一个没有欲望的人。
不挑衣，不选菜，不敢换发型。
只求他别看我那种眼神。
那种仿佛我连空气都不如的目光。
我开始讨厌每一个镜头，讨厌照片里的自己。
朋友叫我出去聚会，我总说忙，其实是心虚。
怕他们发现我变了，变得低微、无趣、毫无生气。
他曾经不是这样的。
也许是我把自己活成了一个顺从的影子。
所以他才越来越不屑。
我记不清上一次被人认真听我说话是什么时候。
也想不起上一次被人温柔叫名字的感觉。
我的生活安静得像一座空房子。
所有的家具都摆好了，却没有人住进来。
只有他偶尔回来，用命令声填满。
而我，就像他家里的一个功能。
不哭，不闹，不说不。
只会点头，只会小声地说好。
我知道再这么下去，会变得连自己都认不出自己。
可我没有选择。
我不敢赌，不敢离开，不敢发疯。
因为我不知道离开之后，是否还有活路。
所以我就这样一点一点，把自己磨平。
直到什么都不剩。
连心，也沉到了最底层。
像一块石头，无声无息。
等他回来，我会继续微笑，继续顺从。
哪怕他从不笑着看我哪怕一眼。
我依然会说：你回来了。
仿佛那就是我仅存的存在感。
仿佛我就该活在这个被看不起的世界里。
仿佛，我原本就是用来承受一切的那个人。
他今天一整天都没回消息。
我不敢主动打电话，只是反复看聊天记录。
早上他出门前，把我吼了一顿。
因为我忘了帮他装公文包。
他说我就是没脑子，做事从不走心。
那句话像钉子一样钉在我心里。
我低着头，帮他系领带，他甩开了我的手。
别碰我，一点用都没有。
我愣在原地，他转身走了。
门重重关上，像一道绝情的界限。
我一个人站在门口好久。
才慢慢走回厨房，继续收拾早餐的残局。
鸡蛋没吃，牛奶冷了，我照旧喝完。
不能浪费，他说过我们这种人没资格挑食。
我收拾完，坐在沙发上，一整天都不知该干什么。
阳光落在地板上，我却一点都感觉不到暖。
他没有发任何消息。
我想给他发一句今天辛苦了，又删掉。
怕他烦，怕他觉得我黏人。
我拿出笔记本，想写点东西分散注意力。
翻开第一页，是我列过的目标清单。
想学英语，想考证，想换个工作。
每一项都画着圈，可都没实现。
我轻轻笑了下，连笑都没声音。
我不敢让自己太认真去追求什么。
因为一旦失败，他就会骂我做事三分钟热度。
他说过我注定没出息。
那时我还争辩，他冷笑着问：你有什么资本跟我说话
那一刻，我突然觉得自己很卑微。
后来，我学会闭嘴。
学会不再表达想法。
学会把每一句不满都吞进肚子。
他说什么，我都点头。
不回应就是我的日常。
他喜欢干净，我每天擦三遍地。
他讨厌头发，我每次洗澡都清干净地漏。
他不吃油腻，我几乎不再煎炸。
他怕吵，我从来不看电视。
他失眠，我连翻身都要压着棉被。
我的世界，是围着他转的。
可他从来没看我一眼。
就像我根本不属于这世界。
只是个被顺手安排进生活的工具。
我曾经想过离开。
却不知道离开以后能去哪里。
妈妈身体不好，不能给我依靠。
朋友一个个结了婚，走得远了。
我像落单的人，被关在一间透明的屋子里。
所有人都看不到我。
就连我自己，也快看不到自己了。
晚上八点，他终于回来了。
我立刻起身开门。
他看了我一眼：你怎么穿成这样
我愣了愣，低头看了下身上的旧毛衣。
这毛线都起球了，看着真脏。
我低声说：下次不穿了。
他哼了一声，脱了鞋往沙发一躺。
晚饭呢
我连忙冲进厨房，把饭菜端上桌。
他看了看菜：又是这些你就不能换点口味
我小心翼翼解释：你上次说不喜欢辣的，我就做清淡的……
他没耐心听完，摆了摆手：吃吧，省得你又演苦情戏。
我拿起碗，低头默默吃着。
每一口饭都像堵在喉咙。
他吃几口，就推开碗：真吃不下。
然后起身回房，关门，把我留在餐桌前。
我坐着，继续吃完他的那半碗饭。
不吃完就要倒掉，那样会被说浪费。
收拾碗筷时，我的手指碰碎了一个碟子。
清脆的破裂声让我心跳加快。
他立刻从房间冲出来。
你疯了这碗多少次了
我跪在地上，连声说对不起。
你能不能做点像样的事
在家一天，连个碗都保不住
他越说越大声，我头越来越低。
你还真是废到家了。
他甩门回了房间。
我抱着碗片发呆，直到指缝流出血。
玻璃划伤了，可我一点不觉得疼。
我想，也许是心里已经麻木了。
我贴上创可贴，继续把厨房擦了一遍。
然后回到沙发上，坐了一夜没动。
不敢去睡，因为他吵醒后更会发火。
我就睁着眼，看着黑漆漆的天花板。
想着明天早上该准备什么早餐。
想着是不是该找机会再道一次歉。
虽然我不知道自己到底错在哪儿。
可我知道，我不道歉，他更不会高兴。
而只要他不高兴，我整个人都得遭殃。
我的生活，就是这么一根线吊着。
风一吹，那线就颤，心也跟着抖。
我不奢望幸福了。
我只希望安静一点，不被骂。
不被看不起，不被嫌弃。
哪怕只有一天。
就算是梦，也想做一次被喜欢的人。
但现在，我只能继续当他的影子。
继续被踩，被吼，被当空气。
只要他还让我留在身边。
我就得继续活得窝囊。
像一把旧椅子，不响，不歪，不碍眼。
即使有裂痕，也要补上，不能松动。
这就是我现在的生活。
一个再也没有光的世界。
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